Схемы поведения взрослых, если ребенок плохо себя ведет

Иногда наши дети плохо себя ведут... Почему? В силу своего тяжелого характера или пытаясь донести нам что-то? Что именно они хотят нам поведать? Попробуем разобраться в этой проблеме.

Однако для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете прозвища (например гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: «Ты ведь уже взрослый (взрослая)» У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?

Если даже на некоторые вопросы вы ответили «да», то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он ПОДАВЛЕН, а следовательно, часто отступает и не проявляет инициативы; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: «Я не могу этого сделать, я не знаю, как»; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-«плохишей» или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.

Возможно, Вы удивитесь, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему, как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя ВЛИЯТЕЛЬНЫМ и СИЛЬНЫМ, СВОБОДНЫМ и ОТВЕТСТВЕННЫМ за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать.

Родители часто совершают ошибки, исправляют их, думают о своих чадах и мечтают о том, чтобы они были счастливы.

Одна из наших клиенток задумалась о том, какая она мама, когда ее дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно мать увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась любовь матери к детям, ее стиль общения с ними, ценности, интонации и прочее, - Саша копировал мать в общении с Анжеликой. Мать увидела, как ее сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что ее настораживало, а именно: тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны мать себе не понравилась.

Взглянув повнимательнее на Сашу, мать вдруг обнаружила в нем те последствия ее родительского поведения, которые уже изложены ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.

Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас БЕЗУСЛОВНОЙ поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей четыре, причем они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ВАШЕ ЧУВСТВО, которое возникает в ответ на его действие.

1. Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше ВНИМАНИЕ. Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы ПРИЗНАЕТЕ его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: МОЛЧА дайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, по целуйте.

2. Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону ВЛИЯНИЯ, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ, смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!

После появления младшей сестренки сын стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - «подгонялки» матери полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у матери ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - (Скорее!», «Опоздаешь!», «Давай перестанем опаздывать!» - она не только не достигает ускорения, а укрепляет у сына уверенность, что у него не все порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.

Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать ребенка на неудачах - это решение было предложено нами матери, которая ежедневно боролась с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, мать осознала, что он своей медлительностью требует от нее внимания или борется с ней за свое право на самостоятельность!

Если в какой-то момент ребенок недополучил от матери необходимого внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, мать не может отвлечься, поскольку постоянно должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе. Возможно, ребенку не хватает внимания матери именно после рождения сестры. Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать матери об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.

С тех пор как мать это поняла, она начала работать над своим чувством раздражения в ответ на действия сына, и стала показывать ему, как она его любит, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается. А если в ней проявлялась злость, она старалась гасить ее, заглядывала сыну в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взглядом выражая любовь. Мать стала чаще обнимать сына, гладить по спине или по руке, и мальчик вдруг волшебным образом стал делать самостоятельно и без промедлений все, что ему нужно делать дальше. Удивительное дело, но в школу он стал собираться гораздо спокойнее, да и опаздывать они с мамой перестали.

Есть очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром, - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и прочее - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки. Мать с сыном применяли этот метод в основном в дневное время, когда мать занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда они вместе пишут список дел, кладут его перед глазами, а дальше..... все задачи через некоторое время оказываются выполненными.

И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым. Сделайте все для этого! По нашим рекомендация, мать с Сашей начали каждый вечер перед сном обязательно обсуждать то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог. Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мальчик вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности. Он стал чувствовать себя сильным и значимым.

3. Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к ЗАЩИТЕ, он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - МЕСТЬ, а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ НАКАЗАНИЯ, не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость без оскорблений. Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия. В ответ на ту боль, которую вы ему причинили.

4. Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого – УКЛОНЕНИЕ. Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания («Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...»), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!

В заключение скажем, что любой из нас, начавший путь изменений будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.

Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, КАКОЙ ОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, причем делайте это в пределах разумного как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу. И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, кок действовать!

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!