«Блуждающие» дети

Как распределяются родительские роли после развода? Обычно ребёнок остаётся с мамой, а с папой видится в лучшем случае регулярно, а в худшем - как придётся или вообще не видится. Но в последнее время вариантов всё больше и больше, среди них - так называемый «блуждающий». Это когда ребёнок подолгу живёт то с мамой, то с папой. Но для начала ознакомимся с тремя принципами «грамотного» развода.

Соблюдение этих правил приводит к тому, что ребёнок переживает ваш развод довольно легко, быстро адаптируется к новым условиям жизни, меньше страдает от последствий.

1. Составить чёткий график встреч с отъезжающим родителем.

Чёткий график - это очень важно! Он становится границами безопасности и надёжности. Ребёнок не тратит энергию своей жизни на переживания: «А увижусь ли я с папой (мамой)? А когда это произойдёт? А мне что-то планировать, или он (она) прямо сейчас придёт?» Нужно понимать, что разводятся мужчина и женщина, а мама и папа остаются.

2. Внятно произнести, что родители расстаются по своим причинам.

Ребёнок здесь вообще ни при чём. Особенно это актуально для детей от 3 до 10. Чем младше ребёнок, тем больше он склонен во всём винить себя: «Вот я кашу не поел, мама с папой из-за этого поругались и теперь расстаются». Ведь мы действительно часто начинаем выяснять отношения из-за разного подхода к воспитанию детей. Только, если копнуть глубже, дети окажутся совсем ни при чём. А ребёнок, обременённый чувством вины за развод или страдания родителей, - очень неприятная тенденция, приводящая, самое малое, к развитию невроза.

3. Родители всё своё негативное отношение друг к другу оставляют при себе, выплёскивают на друзей, несут к психологу, но очень стараются оградить от этого ребёнка.

Это самая сложная часть гармоничного развода. Ведь по отношению к бывшему супругу(ге) у вас копились залежи негатива. Но для ребёнка это не просто мама и папа, это ещё и две части его самого. И втягиваясь в обсуждение, какой папа плохой или какая мама негодяйка, ребёнок предаёт того, кто ему дорог. А это уже приводит к довольно серьёзным деформациям личности.

И вашим, и нашим...

Вернёмся к «блуждающим» детям. Почему с ними так получается?

Причина первая

Родители так договорились. Неделю у одного, неделю у другого. Границы и распорядок встреч соблюдены. Правда, ребёнку придётся нелегко. Ведь жизнь с каждым родителем очень разная. С мамой можно смотреть мультики с утра, с папой - зарядка. У папы мясо нужно есть каждый день, у мамы все вегетарианцы, там сначала уроки, потом всё остальное, тут - бесимся и гуляем до последнего, а уроки - как успеем.

Конечно, хорошо, когда родители могут договориться о базовых вещах, но если нет, то у ребёнка на каждом переходном этапе будут возникать трудности привыкания к правилам места (что может быть воспринято как «дурное» влияние второго родителя). А когда ребёнок подрастёт, то вполне может начать настаивать на переезде к тому, с кем комфортнее. И тут очень важно обоим родителям соблюдать договорённость о времени пребывания с каждым.

Также важно, чтобы родители придерживались позиции: «Неважно, как было там, теперь ты здесь. Вспоминай, по каким правилам мы тут живём, - и вперёд. Когда через неделю встретишься с папой (мамой), будешь жить как там принято».

Причина вторая

Чаще всего дети уходят от эмоционально неуравновешенного родителя. Ребёнок жил с одним родителем, но вдруг (или не вдруг) захотел к другому. Из-за чего? Сегодня получил тройку - обнимают, целуют. Завтра та же тройка, но уже орут и наказывают. Собирались гулять - передумали. С таким родителем ребёнку очень тревожно. Он всё время в ожидании неприятностей. И если другой родитель более упорядочен, то и жизнь с ним более спокойна и предсказуема.

Причина третья

Чрезмерное давление. Оно может выражаться в жёстких ограничениях: гулять нельзя, на первом месте учёба, игрушки только на день рождения. Может быть моральным, когда у родителя весь мир чёрно-белый, и всё, что попадает под категорию «чёрного» (а это могут быть и друзья и увлечения ребёнка), должно быть исключено. Или ребёнок получает и за себя, и за того парня (за другого родителя). Ему постоянно говорится, что он ведёт себя как тот, и вырастет из него, конечно, такая же гадость, как его папочка (мамочка). Тогда ребёнок очень обижается и уходит, в прямом и переносном смысле слова хлопнув дверью.

Что же делать?

В идеале родителям собраться и решить, с кем теперь будет жить ребёнок и по каким правилам. А тому, от кого ушли, всерьёз задуматься, что произошло. Но, к сожалению, чаще всё это приводит к новому витку разборок между бывшими мужем и женой на тему «Кто из нас лучше и круче».

Ещё одна тенденция: ребёнок сам решает, с кем ему жить. Каждый из родителей пытается его чем-то завлечь. Приводит это только к полностью раздёрганной психике ребёнка и его неспособности справляться с важными задачами своей жизни. Выстраивание отношений со сверстниками, учёба, собственные увлечения и интересы не развиваются. Вся энергия уходит на включение в эту кривую ситуацию, где он оказывается на позиции взрослого, принимающего решения, а родители становятся беспомощными детьми, зависящими от его воли. Но ребёнок остаётся ребёнком, и чаще всего он начинает скакать от родителя к родителю. Папа сказал: «Быстро садись за уроки! Пока не сделаешь - не встанешь». Плохой папа, срочно бежим к маме. Мама обрадовалась, про уроки даже не спросила. Отлично! Ой, что-то мама сегодня пришла хмурая и опять завелась насчёт уборки в комнате. Не-ет, срочно к папе. И каждому рассказать, как там было ужасно.

Учитывать пожелания ребёнка важно. Но окончательное решение, с кем жить, принимают мама с папой. И если они что-то решат, то это минимум на год. Потом можно пересмотреть. И ещё раз перечитайте правила «гармоничного» развода. Только соблюдая их, можно вырастить адекватного и здорового ребёнка.

Мы рады помочь Вам и вашим детям!